Perro calliente: Horreur à Bogotà!!!!

Je viens de vivre une expérience culinaire absolument et totalement abominable, à ne pas répéter, même sous peine de mort.  En fait, je vais songer à proposer le perro calliente à Fear Factor, pour le volet « on mange des coquerelles-testicules de crocodiles-oeufs d’autruche pourri depuis 50 ans ».

J’avais le goût de manger un hot dog, ce qui déjà en partant, ne m’arrive pas souvent. Je croyais qu’il y avait seulement le nom de traduit.  Non, la patente au complet est une traduction, une approximation fort peu réussie.

Bon, le pain, ça va. La saucisse… elle est rose, très rose et je ne sais pas pentoutte c’est une saucisse de quoi. Mais seulement la couleur est choquante.

La garniture. Bon, ils mettent des oignons. Ce qui pourrait être bien, seulement, c’est dans une sauce sucrée. Ils ajoutents de la mayonnaise. Ça va. De la moutarde. D’un jaune étrange. Du ketchup. D’un rouge étrange. Une sauce rose. Apparemment, un mélange de mayo et ketchup. Euh… c’est parce qu’ils en ont déjà mis de la mayo et du ketchup! Puis, des miettes de chips.  Beaucoup de miettes de chips. Puis deux tranches de quelque chose comme du jambon. Cheap, bien sûr. Et deux tranches de fromage blanc. Et il rajoute, sur le fromage, de la sauce rouge, de la sauce blanche, de la sauce rose, de la sauce jaune, plus une autre sauce jaunâtre sucrée. Le tout est crissé dans le micro-ondes pour 30 secondes et en ressort dégoulinant avec un effet de sauces entremêlées qui serait intéressant si seulement c’était de la peinture.

Le tout m’a levé le coeur, simplement à le regarder. J’ai supprimé le surplus de sauce et me suis risquée. Je n’ai pas terminé la bouchée. J’ai jugé que, comme il n’y avait pas d’argent en jeu, sauf le dollar que ça m’avait coûté, ça ne valait pas la peine d’ingurgiter la chose. La chose a sacrée le camp au poubelle! Kin-toé, le perro calliente!

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